5 anos...

Esta vida é maravilhosa, mas de facto não pode tudo ser maravilhoso… Poder até podia, mas certamente perdia toda a graça! Estas são frases feitas que ouvimos, que todos dizemos… A minha verdade é que esta vida é maravilhosa, mas nunca mais vai ser plena… nunca mais! Isto porque em tudo o que faço está uma parte de ti… e tu não estás cá! Todas as alegrias que quero partilhar contigo e não consigo. Todas as tristezas que dividia contigo e agora, são só minhas. Eu faço-o, correndo o risco de ser chamada louca, ou até mesmo de perder a racionalidade, mas não é a mesma coisa…

Os que amamos e morrem, como tu, vivem dentro dos que cá ficam, mas faço questão que não continues a viver só dentro de mim, faço questão de falar de ti, por ti, contigo e o mais que se proporcionar, porque assim, vives dentro e fora de mim! É loucura? É a minha maneira de lidar com o facto de te teres ido embora… Ou seja, não lido! Continuas cá para todos os efeitos… só não te vejo… em carne e osso!

Passaram cinco anos e eu não consigo, eu não consigo acalmar esta saudade! Quem me conhece, já sabe o que sempre digo e sinto. Cada dia que passa, faz mais um dia que não te vejo e isso como é obviamente racional, aumenta a minha saudade… Até onde vou aguentar? Não sei! Será que a saudade é infinitamente expansiva? Será que eu me expando com a saudade ou os meus limites serão postos à prova e ultrapassados… Não sei responder a nada disto. Nem quero respostas simples ou simplificadas, porque qualquer tentativa de acalmar esta dor, afasta-me de ti e eu prefiro morrer a chorar por ti, do que não te sentir.